Spanghero et Shakespeare

Bijour à tous


 j'y vais poster les niouzes de mars avec un peu d'avance pour que vous profitassiez de ce ouiquende pascal (mais sans pression) pour lire ces imbécilités à neurones reposés.

Enjoy ! 


A horse! a horse! my kingdom for a horse!  William Shakespeare dans " Spanghero", Acte V, scène 4. *
Ben l'a eu le cheval, Spanghero, mais son royaume en a pris un bon coup... Un effet boeuf ! Ce Shakespeare quand même, quel visionnaire !


GUERRE AU MALI  (suite)

  C'est maintenant  au tour de la Marine française  d'intervenir sur zone grâce à notre super porte-avions brise-sable nucléaire

 et nos vaillants commandos de  marine  patrouillent déjà dans le nord du pays pour repérer les convois de ravitaillement des djihadistes

 aussitôt interceptés par nos blindés

 ou par les baroudeurs de la CLIM ( Compagnie Légère d'Infanterie Motoportée)

Toute la population aide notre armée, les femmes et les enfants,

  Enfin, pas tous les enfants !

Les vieux,

  les religieux

 et même les animaux

 L'armée française installe dans le désert le matériel d'écoute sophistiqué fourni par les Américains

tandis que des instructeurs  apprennent aux soldats maliens l'art du camouflage

qui leur permettra  d'égaler cet as  des Forces spéciales, totalement invisible au milieu du désert, camouflé en escargot.

  Mais rassurons vite les âmes sensibles, les prisonniers sont évidemment bien traités

APPRENEZ à identifier les différents groupes terroristes au Mali grâce à leurs uniformes
 MUJAO :

 Ici le lâche criminel s'apprête à piéger une mobylette avec une bouilloire bourrée d'explosifs
ANSAR DINE

 Ces répugnants terroristes adorent se faire kamikazer avec les explosifs cachés dans leur turban
 AQMI   

   Ces tueurs sans pitié  sont facilement reconnaissables grâce à leur T-shirt rose.

Plus d'informations lorsque notre envoyé spécial voudra bien quitter le bar de son hôtel de Bamako, la capitale par ailleurs quittée par de nombreux Maliens qui regagnent leurs villages du Nord

 Et maintenant les niouzes en France et dans les restes du monde

  AGRO-ALIMENTAIRE     Ikéa retire de ses cafeterias, après les boulettes au cheval début mars, ses croquants au chocolat contaminés par de la matière fécale. De cheval ?

ANTHROPOLOGIE     On a retrouvé le chaînon manquant entre la bête et l'homme

HIPPISME         À Vincennes, le Grand Prix  de Trompery a été remporté d'une courte tête par Lasagne de Purboeuf, appartenant au baron Malebouffe de Findus-Triel

devant   Ravioly du Congélaud  appartenant au comte William Saurin de Panzany et Moussaka, du marquis de Larnac de Surgelay-Picard
 
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JUSTICE        Sarkozy mis en examen

  

  EXCLUSIF!!!!   Notre reporter a pu filmer en caméra cachée un cours au CCESP (Centre Catholique d'Études Supérieures de Pédophilie)

 SÉCURITÉ ROUTIÈRE        De trop nombreux usagers de deux roues portent encore un casque non homologué

 SOCIÉTÉ      Nouvelles mentions obligatoires  sur les paquets de cigarettes 

DÉMISSION DU PAPE      Plus de mystère ! Au Vatican, une opération secrète à crâne ouvert  visant à renforcer la psychorigidité de Benoît XV,  s'est soldée par un raté lamentable : rendu  (encore plus) gâteux, le pape a dû quitter ses fonctions.

   
 SALON DE L'AGRICULTURE      La grande vedette de l'édition 2013 : Lasagna, une vache roumaine de 2 ans

 LES GRANDES DÉCOUVERTES          On vient d'inaugurer à Frapfort-sur-la-Main, sa ville natale, une stèle en l'honneur de Thomasz Wettterscheisse, le génial inventeur du suppositoire à pas de vis

ZOOLOGIE        Comme en témoigne ce document, les sauriens aussi connaissent l'orgasme

  
MODE    Très tendance en ce moment chez les musulmanes : la burqa avec réservoir. Existe aussi en lubrifié

SPECTACLES         L'affiche du mois

LA STATISTIQUE DU MOIS    

NOUVEAU SERVICE       Vous avez toujours rêvé de pouvoir évoluer dans les airs comme un oiseau ? Sur simple demande, la Ligue des Blogueurs Extraordinaires  vous envoie des instructeurs pour vous apprendre à voler.

LE COIN DE L'IMBÉCILE

LA LEÇON D'OPTIMISME du Pr DEM

SPORT     Battu au tournoi d'Indian Wells, Tsonga rend sa raquette responsable de sa défaite

 

 NOS AMIES LES BÊTES

NOS SUGGESTION DE CADEAUX  

 Il est un peu à la droite de Jean-Marie ? Gâtez-le avec ce T-shirt qui fait führer

C'est elle qui porte la culotte à la maison ? Voila un tablier qui la comblera

Adichats, et merci à ceux qui nous aiment

* Pour les tatilleux et les grinchus ou les ceusses  qui ont soif d'apprendre, la typographie anglaise ne laisse pas d'espace avant le point d'exclamation...

C'est la guerre maâme Michu !

-  C'est la guerre maâme Michu !
- M'en parlez pas maâme Lagrougne, même qu'on y va là-bas y faire tuer des soldats français pour protéger des moricauds !
- Ben non maâme Michu, c'est qu'on y a des intérêts dans le coin qu'on doit y protéger contre les zissamistes 
- Bon, alors comme ça, ça va...

Bijour,
un numéro spécial pour vous aider à comprendre les évènements du Mali, avec l'aide de quelques documents empruntés au  best-seller " Mali's War explained to my Dog" de Dem R. DeToit.
Enjoy...
 
MALI  

Au départ : une horde de répugnants islamistes bien équipés et  prêts à tout s'empare du nord du pays

 Ils imposent la charia, obligent les femmes à revêtir la burqa,

 se rendent coupables d' horribles mutilations  

et de viols...

Ils vont bientôt se ruer sur la capitale, Bamako. Mais François Hollande veille et envoie l'armée française appuyée par des Africains libérer le pays. Leurs moyens de locomotion modernes

voire expérimentaux

 

 permettent aux Français d'intervenir partout rapidement, soutenus par une aviation impressionnante

tandis que, leurs véhicules détruits par les avions et les hélicoptères, les djihadistes battent en retraite comme ils peuvent vers le Nord.

Très vite, la valeureuse armée malienne fait une entrée triomphale dans Gao

Les Français, bien que souffrant de la chaleur, prennent Tombouctou

 tandis que les forces (très) spéciales françaises se dirigent vers le nord du pays.

Pendant  que l'on s'occupe  efficacement des mutilés

et qu'on amène à l'hôpital les chèvres violées,

 dans les villes et villages libérés, la vie normale reprend son cours, les femmes revêtent leur costume de fête traditionnel pour accueillir les héros.

 Les supermarchés  ouvrent à nouveau leurs portes

 Les dentistes, pharmaciens, coiffeurs, traders etc... reprennent le travail, qu'ils soient touaregs ou noirs

tout comme les taxis 

et la police 

  ou les vendeurs à la sauvette

 On peut enfin se remettre à fumer

 à boire

 et à jouer,

pendant que les femmes s'amusent de leur côté

  (On signale cependant quelques débordements de la part des militaires français)

Et François Hollande peut se rendre à Tombouctou recueillir des ovations bien méritées...

en se mêlant gentiment à la foule enthousiaste

 Oualà, si vous n'avez pas tout compris, reportez-vous à votre Wikipédia habituel. Inutile de vous précipiter, ça va encore durer un bon moment...
 Et maintenant, le reste des niouzes...

SUCCESSION DU PAPE      Le rève de l'UMP

PEOPLE     L'état de santé de Jacques Chirac inspire quelques inquiétudes

 SÉCURITÉ         Pour le plan Vigie Pirate renforcé, des uniformes spéciaux, bien visibles  pour dissuader les terroristes

 

SCANDALE ALIMENTAIRE     Après les lasagnes au cheval, le cochon : les pieds de porc vendus par  Spanghero  comme viande de porc d'origine française venaient en réalité de Roumanie

   où nos reporters ont pu tourner en caméra cachée dans l'abattoir incriminé

Dans l'affaire de la viande de cheval  à la place du boeuf, il n'y aurait pas de fraude mais  confusion involontaire, les responsables ne sachant pas distinguer boeuf et cheval : thèse accréditée par cette photo du concours hippique annuel organisé par la société Spanghero

  
SCANDALE SPORTIF       Armstrong ne se contentait pas d'EPO ou de testostérone, il y ajoutait le cannabis

AGRO-ALIMENTAIRE     Un autre produit retiré de la vente par l'enseigne Monofric
 

LE COIN DE L'IMBÉCILE

 
QUE SONT-ILS DEVENUS     Les Chippendale, célèbre troupe de stripteaseurs  : toujours en activité

LE JEU DU MOIS   Notre photographe a introduit de légères différences dans le second cliché, saurez-vous les retrouver ?

  DIÉTÉTIQUE      Comment brûler 1200 calories en moins de 30 minutes

 NOS AMIES LES BÊTES

TEST         Êtes-vous malvoyant ou obsédé sexuel ? 

PARENTS        Sachez reconnaître un pédophile au premier coup d'oeil (suite)

 

 LES GRANDS EXPLOITS DES JO 2012
Aujourd'hui le plongeon

Et le saut de tremplin

   SOCIÉTÉ  Avec la crise, c'est le retour des petits métiers, ici l'urinier des rues

PEOPLE (bis)   Barak Obama aurait des flatulences particulièrement malodorantes

 LA LEÇON D'OPTIMISME DU Pr DEM

PATRIOTISME   Quand il réside dans sa bonne ville de Saransk, Gérard Depardieu tient à porter le costume traditionnel mordove

MUSIQUE       Bonne nouvelle pour les amateurs : Village People revient

LA STATISTIQUE DU MOIS

NOS SUGGESTIONS DE CADEAUX

Pour lui madame, ce sous-vêtement d'un goût exquis

Elle n'aime pas ses fesses en goutte d'huile ?  Offrez-lui cet ingénieux dispositif qui balaiera ses complexes

Pour votre garçon qui ne semble pas avoir de préférences sexuelles bien affirmées, ces délicieuses sucettes qui lui donneront le goût des femmes.Arôme non précisé

 

Et pour votre grande fille un peu attardée qui vient de se laisser un peu violer par le facteur, de quoi se refaire une virginité...

Adichats et merci à ceux qui nous aiment

Concours rébus : n'en a point de gagnant cause que personne n' a trouvé, subséquemment j'y donne la solution

Elle avait picolé, elle était sâoule.  Elle osa botter le derrière de l'abbé penché vers elle qui touchait ses bas et ses dessous blancs dans la caverne sans s'énerver

L à V pi colle é l et t sous l'e. L aux A beau t l'e derrière 2 l' AB penché vers l khi touche é c bas  é  c dessous blanc dans l' A caverne sans c, n, r, v.